1. В здоровом теле здоровый...
  2. Популярная психология
  3. Жизнь на привязи. Удушающие...

Жизнь на привязи. Удушающие приёмы опеки

Кадр из кинофильма "Mors Elling", 2003 год.

Жизнь на привязи

На днях мне пришлось стать свидетелем диалога дамочки-курортницы с продавщицей:

Д: У вас есть шорты на мальчика?

П: Конечно, сколько нам лет?

Д: 35!

Вот это поворот! И было бы смешно, если не было так грустно. Ведь этот «мальчик» — это именно тот тип мужчины, который ищет не жену, а маму. И если бы можно было не жениться совсем, так бы и жили. Безынициативные, слабохарактерные, безвольные, что женщины, что мужчины, сейчас являются нормой.

Но не будем к ним строги, ведь ответственность и воля — те качества, которые воспитываются и «накачиваются» подобно мускулатуре. Разовьется ли у мальчишки способность бегать, если для бега нет необходимости?

Живой пример — мой студенческий товарищ, который слегка переоценил свои силы, переехав от своих предков. Парню было 20, когда он на полном серьезе по телефону узнавал, как варить макароны.

Как-то у него оторвалась пуговица, так он с ней вокруг меня ходил, кряхтел, мялся. Хотел, видимо, чтоб я пришила, но так об этом и не попросил. Судя по всему, ожидал, что я буду в дочки-матери играть. До переезда у него не было повода делать что-то самому, таким увальнем он и вкатился в мир.

У поколения наших бабушек такой проблемы, как гиперопека не было и быть не могло. Просто невозможно тотально опекать выводок из 8 человечков. В современных семьях в среднем до двух детей, уход за которыми может приобрести масштабы вселенской важности.

Контролировать несовершеннолетнего гораздо проще, ведь он не самостоятелен. Но среди взрослых людей картина тотального контроля со стороны стареющих близких тоже не редкость. Сегодня взглянем на эту ситуацию глазами каждого из возможных ее участников и порассуждаем о вопросе «кто виноват и что можно сделать».

Участники трагедии

Степень опеки колеблется от приемлемого уровня до глобального контролирования. С одной стороны, без заботы малышу не выжить. С другой — чрезмерная протекция не позволяет развиться здоровой личности. Что представляет собой гиперопека для каждого участника?

Мама, папа и сын держаться за руки во время прогулки. Тень на асфальте.
Автор фото: Ballyscanlon

Ребенок

Появляясь на свет, новорожденный настолько беззащитен, что нуждается в матери еще несколько лет. Со временем физиологическая зависимость сходит на нет, он отказывается от грудного молока и может сам худо-бедно обеспечить себе безопасность. Тогда и начинается сепарация, то есть отделение. Сначала на уровне тела, а затем и психологическая. В ее результате молодой человек способен существовать как полноценный независимый член общества.

Но это в идеале. На деле же родитель не всегда понимает важность и своевременность сепарации, привития ответственности, самобытности и решительности.

«Моя мать всегда так радовалась, когда я решалась на уборку квартиры в детстве, что хлопала в ладоши, снимала меня на камеру и даже давала деньги. Теперь без аплодисментов я даже задницу от дивана не подниму».

«Не могу понять, как вести быт самостоятельно. Что может быть хуже мытья сковороды? Оплата счетов — это вообще 9 круг ада. Всегда тяну до последнего и жду, когда за меня все решат».

«Моей мамы слишком много. Она не дает мне продыху. Она наизусть знает мое расписание, а всю тусовку — по именам. Друзья считают ее клевой, но я бы многое отдал за свой маленький уголок, свободный от ее влияния».

Таких историй в интернете куча. Все это воздействие пагубного покровительства. Вся инициатива сводится на «нет» словами «вдруг покалечится», «он все равно все сделает неправильно, лучше я сам», «ему еще рано, у него для этого есть мы».

Отличие нормальной опеки от гиперопеки в том, что в первом случае она выражается как помощь в приобретении опыта, а во втором — уже через требования, давление и сломленную волю.

Крайние, патологические формы явления приводят к формированию таких характеров:

  1. Вечное дитя. Очень удобное для опекающего. Не говорит ничего, пока не спросят его мнение, всегда послушен, пассивен, мало что умеет и, следовательно, — навсегда зависим.
  2. Провокатор и бунтарь. Все, что запрещают, пробует в плохих компаниях. Всеми поступками демонстрирует протест против того, что его все подавляют.

К сожалению, у несовершеннолетнего почти нет инструментов для защиты от всеобъемлющего контроля. Он зависим финансово и по месту проживания. Это значит, что он вынужден отчитываться о каждом своем шаге, каждой трате денег, которые он взял. Он не в курсе такого понятия, как личное пространство, так как о нем не может быть и речи. Раздельное проживание не всегда решает данное затруднение, но значительно его облегчает. Смена места жительства — важный фактор «разрезания пуповины».

Для тех, кто узнал себя в этой главе, совет простой — ослабьте поводок. Однако некоторые из этой ситуации получают вторичные выгоды, а какие именно, рассмотрим далее.

Опекающий взрослый

Почему мамы и папы становятся тюремщиками для своих воспитанников? Ответственность полностью лежит на старших, кто устраняет свою внутреннюю дисгармонию за счет чада.

Причин довольно много, приведу основные из них:

  • Родительство — это социальная роль, которая открывает множество преимуществ. Она дает статус, пропуск в определенные круги, право чувствовать себя полноценным, наполняет существование смыслом. Не все готовы упускать эту роль, уйти с насиженного места.
  • Люди, недополучившие любовь в юности, считают своим долгом окружить детей максимальной заботой.
  • Высокая тревожность, вызванная как адекватными основаниями (единственный малыш, тяжело больной, гибель первенца и так далее), так и не совсем адекватными (ипохондрия, перенесенная на дитя, недооценка детских возможностей, иллюзия слабого здоровья и тому подобное). Отпрыск становится жертвой тревоги старших, у него нет шансов «набить шишки» самостоятельно в прямом и переносном смысле. Кстати, в блоге уже есть статья, посвященная тревожности и способах борьбы с ней.
  • Авторитарный управленец, большой начальник, привыкший контролировать все и вся. Помните «Трассу 60»? Отец дарит главному герою автомобиль, а тот думает: «Красный — ЕГО (отца) любимый цвет. И ЕГО коронная фраза на номере. Он так хотел, чтобы я стал ИМ».
  • Собственная нереализованность. Человеку дается лишь один шанс прожить свою жизнь. Упустив его, он начинает искать способ получить второй шанс, и тут нет лучшего варианта, чем реализоваться за счет сына.
  • Неудовлетворенность другими сферами. Когда персона не успешна на работе или в браке, она может постараться компенсировать это за счет отпрыска. «Уж здесь-то я точно буду хорош!»
  • Страх одиночества. Птенец рано или поздно вырастет, покинет гнездо. Так почему бы не продлить ему детство, чтобы он навсегда остался на своей малой родине?

Как видно, гиперопека — не такое уж и благородное явление, каким его рисуют оправдывающиеся покровители. Они могут сколько угодно петь про «это для его же блага!», «сам он не справится!», «это опасно для него!», но теперь понятно, что гиперпротекция — взращивание социального и бытового калеки.

Что можно предпринять в связи с этим. Иногда одного осознания происходящего и его причин может быть достаточно. Но чаще всего это глубокая душевная трудность и требует вмешательства психолога.

Кадр из кинофильма "Эллинг 2: Маменькин сынок" 2003 год.
Кадр из кинофильма "Эллинг 2: Маменькин сынок" 2003 год.

Опекаемый взрослый

Как ни странно, жертвами могут быть не только молодые. Стареющие родители также грешат посягательствами на приватность быта своей уже совершеннолетней смены.

Матери и отцы вынуждают держать их в курсе любых мелочей. Докладывать приходится все: местонахождение, кто находится рядом по именам, их близких до пятого колена, размеры счетов, состав продуктовой корзины и так далее. А потом удивляются: «Какая еще фунчоза? У нас что, русские продукты в стране закончились?»

Некоторые считают себя вправе врываться в квартиры детей без предупреждения, проверять состояние вещей под видом уборки, закупать продукты и готовить ужины, хотя их никто об этом не просил.

При этом любят поворчать, мол, твой супруг/супруга сущий бездельник, даже прибраться не в состоянии, когда уже разведешься, только я о тебе могу нормально позаботиться. И ведь есть такие, кто разводится по назиданию мамули!

У вас или у ваших знакомых наверняка происходили подобные случаи. Не хотели бы вы поделиться с читателями в комментариях?

В моей hr практике был и такой кадр. Приходит бабуся, миленькая такая, божий одуванчик. Вакансия, мягко говоря, ей не по возрасту. Протягивает резюме, как вы уже догадались, дочери. Кандидат на такую-то вакансию Марина, 42 года…

Что такое инертная гиперпротекция? Это когда период охраны должен был закончится, но он все длится по инерции годами. Если разделение не произошло в 18 лет, то в 40 оно уже не случится само собой.

Что предпринять. Категоричность в этом вопросе обязана быть принципиальной. Если дело зашло так далеко, разговорами объяснениями не обойдешься. Необходимы четкие предписания и меры, их контролирующие. В беседе с родственниками проводится черта между частным и совместным. Метим, что называется, территорию, например:

  • Договариваемся созваниваться исключительно в заранее оговоренные часы.
  • В гости только по приглашению. Не работает — конфискуем ключи и составляем график совместного времяпрепровождения.
  • При любом намеке не давление прекращаем настоящую коммуникацию.
  • Очерчиваем круг тем, дозволенных в беседах и табу. Так, при превышении вмешательства в отношения между супругами, тему можно сделать запретной.

То есть понятно, да? Строим личные границы. Придерживайтесь стратегии: «я всегда буду для вас сыном (или дочерью), но вот ребенком — уже никогда».

Опекающий престарелый взрослый

У стариков тоже есть свои мотивы уделять патологически много внимания своим зрелым детям. Отчасти корни беды схожи с теми, что я уже перечисляла. Однако здесь более выражена тенденция к манипуляции, при этом они могут говорить, так:

  • Я тебе совсем не нужен.
  • Вырастила на свою голову, никакой благодарности.
  • Раз так, можешь мне вообще не звонить.
  • Одна мне дорога — в дом престарелых.
  • Я тебя родила, ты не вправе мне запрещать что-либо.
  • Я падаю в обморок!
  • У меня сердечный приступ!

Когда такой оратор хватается за сердце, он не обязательно показывает спектакль. Могут начаться вполне реальные проблемы со здоровьем, но ровно до тех пор, пока ему вновь не разрешат врываться в приватное пространство сына или дочери и начать их контролировать.

Почему они себя так ведут? После выхода на пенсию семья остается источником самореализации. Следовательно, в нее вкладывается максимум внимания и активности, здесь и прорывается трагичное «Я пожил, мне лучше знать». Сюда примешивается еще и страх оказаться ненужным, забытым.

Одна из тревог престарелых людей — одиночество. Гиперпротекция над детьми и внуками создает иллюзию безопасности. Попытки являться незаменимым только усугубляют конфликт.

Кадр из кинофильма "Эллинг 2: Маменькин сынок" 2003 год.
Кадр из кинофильма "Эллинг 2: Маменькин сынок" 2003 год.

Итог

Сепарация нужна не только тинейджеру, но и его близким. Правильное психологическое отсоединение от подростков позволит войти в новую эпоху и заняться собой.

По-хорошему это должно произойти в подростковый период. Если все затянулось до 40 лет, скорее всего, придется привлечь специалиста.

Дети совсем не обязаны идти по стопам своих родителей, быть на них похожими. Они — независимые индивидуумы. Поддержка требуется им только до конкретного момента, дальше навязывать свои полезные советы просто аморально.

Куда труднее вопрос обстоит с индивидами, давно вышедшими из детского возраста. Никто не скажет им, что отношения в их доме нездоровы, а сами они из-за обстоятельств могут этого не видеть.

Есть волшебное правило: мы не обязаны жить ожиданиями кого бы то ни было. От нас могут ждать чего угодно, вплоть до несбыточного. Но если посвятить выполнению чужих мечт дарованные годы, в конце окажется, что мы и не жили вовсе.

Мы — зрелые люди со своими правами и амбициями, потому имеем полное право распоряжаться нашей жизнью так, как мы хотим. Все остальное — это посягательства на частные владения.

Екатерина Ноликова

Страница автора в ВК!

SEO-Амулет на удачу от Devaka eTXT
Мы используем cookie-файлы для наилучшего представления нашего сайта. Продолжая использовать этот сайт, вы соглашаетесь с использованием cookie-файлов.
Принять
Политика конфиденциальности